Quando há falta de diálogo no relacionamento, um grande sinal de alerta se acende: será que o relacionamento acabou ou está prestes e acabar? Não necessariamente. Há muita coisa que se pode fazer a respeito.
Nesse texto, eu quero que você entenda que a falta de diálogo no relacionamento é um sintoma de que algumas coisas não vão bem, mas não é uma sentença de que você precisa terminar a sua relação.
Pense na seguinte situação: seu marido disse que estaria em casa para o jantar, mas não chegou. Você liga e ouve que ele esqueceu e vai ficar no trabalho até mais tarde.
Não é a primeira vez que acontece essa falta de diálogo no casamento de vocês. Também não é a primeira vez que ele se compromete com algo, mas não cumpre.
E que sequer se desculpa porque vocês não conversam sobre isso e ele não percebe o quanto lhe aborreceu.
Com isso, você fica magoada e irritada. Com toda razão.
Quando ele chega, uma briga começa. Nessa briga, você despeja toda a sua insatisfação, toda a amargura sobre a falta de diálogo no relacionamento.
Mas você não fala sobre isso. Você fala sobre ele.
Irresponsável. Desatento. Distante. Você acusa.
Ele fica ofendido e fala sobre você. Da mesma forma que antes, o problema da falta de diálogo no casamento não é abordado.
Carente. Exagerada. Agressiva. Ele acusa você.
Resultado?
Os dois saem feridos e magoados.
Ninguém fala sobre o problema.
Não falam sobre seus sentimentos.
Ninguém faz pedidos claros que partam de reais necessidades do casal.
E como se chega a esse nível de falta de diálogo no casamento?
Chegamos a esse nível de problemas de comunicação porque ninguém nos ensinou o óbvio: quando temos um problema, devemos falar sobre ele e não sobre o outro.
Também não nos ensinaram a importância de fazermos pedidos e acordos ao invés de só despejarmos nossas queixas e reclamações e esperarmos que o outro lide bem com isso.
Tais pedidos devem ser feitos para que possamos cuidar dos nossos sentimentos que ficaram tão feridos.
E como fazer isso, então?
Uma das possíveis soluções é iniciar o estudo e prática de comunicação não violenta como solução para que o casal não mais enfrente crises por conta de estarem num casamento sem diálogo.
Eu vou explicar a você como a comunicação não violenta pode ajudar a fazer com que sua relação deixe de ser um casamento sem diálogo.
Mas antes disso, veja a seguir quais são os sintomas de um relacionamento que está ou pode entrar em crise pela falta de diálogo.
Veja se você se identifica.
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Sintomas de um relacionamento sem diálogo
Não há espaço e momentos para se expressar sentimentos e afeto.
É comum fugir de assuntos que precisam ser conversados.
Tomar decisões de forma individual, ao invés de em conjunto.
Preferir não conversar sobre o que incomoda.
Mentir ou omitir coisas do parceiro(a).
Falar, mas sentir que não é ouvido.
Terminar as conversas sentindo que não foi compreendido(a).
Falta de interesse pela vida e sentimentos do outro.
Não ter assunto durante momentos a dois.
Se você observa esses sinais na sua relação, saiba que não está sozinho (a).
Segundo a psicóloga e terapeuta de casais Carmem Cerqueira, a maior parte de nós não sabe dialogar.
Então, levamos para a relação uma comunicação inadequada, ineficiente e até agressiva.
Não é à toa, portanto, que segundo dados do IBGE de cada três casamentos, um termine em divórcio.
Em entrevista ao Institute for Integrative Nutrition, o Dr. Harville Hendrix, que é pesquisador e terapeuta de casais, explica algo que não se deve ignorar.
Ele diz que, inevitavelmente, levamos para a nossa relação nossos padrões de infância. E, naturalmente, quando entramos em estados de ansiedade acessamos esses padrões.
Então, se a maior parte de nós não aprendeu a dialogar de forma a resolver conflitos de forma pacífica e eficiente, é natural a conclusão de que a forma como nos comunicamos precisa melhorar.
Veja a entrevista na íntegra aqui:
Por essa razão, quando percebemos que há falta de diálogo no casamento, necessário se faz buscar soluções para que a relação sobreviva, para que o casal de conecte novamente.
Dito isso, eu vou apresentar a você uma importante teoria, que pode virar uma prática de vida: a comunicação não violenta.
Comunicação Não Violenta como prática para lidar com a falta de diálogo no relacionamento
Pode parecer óbvio, mas a forma mais eficaz de resolver problemas de falta de diálogo é se comunicando.
É por meio da expressão dos nossos sentimentos e ideias que conseguimos nos conectar com o outro e restaurar aquela sensação de segurança, de poder falar sobre qualquer coisa.
Mas isso se torna um grande desafio quando o casal já está há algum tempo lidando com sintomas de falta de diálogo no relacionamento e não tem grandes habilidades de comunicação.
A solução?
Aprender uma nova forma de se comunicar e, consequentemente, uma nova forma de se relacionar com o outro.
A comunicação não violenta, que foi criada a partir de uma pesquisa desenvolvida pelo psicólogo Marshall Rosenberg e sua equipe pode ajudar você com isso.
Ela pode ser entendida como um conjunto de princípios que levam o ser humano a encontrar outra forma de se relacionar, baseada na empatia e na conexão com os outros.
Os 4 passos da Comunicação Não Violenta
No seu livro “Comunicação não violenta: técnicas para aprimorar relacionamentos pessoais e profissionais”, Marshall ressalta que a aplicação da técnica de comunicação acontece em 4 passos:
Observação (fato).
Sentimento.
Necessidade.
Pedido.
Isso significa que quando você for cuidar da falta de diálogo no seu casamento, ao invés de trocar acusações e fazer exigências, que mais afastam do que conectam, você pode usar esses passos.
Isso faz com que se retire toda a violência da nossa fala, tais como:
Acusações.
Ofensas.
Manipulações.
Xingamentos.
Punições.
Rótulos.
Veja um exemplo sobre como iniciar uma conversa difícil sobre a falta de diálogo no relacionamento seguindo os 4 passos da comunicação não-violenta:
“Amor, semana passada eu pedi para a gente conversar um pouco sobre a nossa relação, mas você não quis (fato). Eu tenho me sentido muito angustiada por não estarmos conseguindo conversar sobre isso (sentimento) porque preciso expressar alguns sentimentos que estão me sufocando. (necessidade). Você se sente disponível para a gente conversar sem trocas de ofensas e acusações? Eu só preciso realmente falar sobre o que tenho sentido”.
A princípio pode parecer uma forma muito diferente de se expressar, mas com a prática você vai encontrando uma forma mais autêntica de usar a comunicação não violenta não só como técnica, mas como filosofia de vida.
Perceba que se expressar assim gera muito mais espaço para o diálogo do que se você apenas dissesse o tão comum:
“Você não conversa mais comigo! Eu não suporto mais viver assim. Ou você muda ou vou embora!”.
Você não precisa trocar acusações para cuidar da sua relação. E quando escolhe ir por esse caminho, os resultados costumam ser desastrosos.
Falta de diálogo no relacionamento pode ser revertida
O que você deseja é que o outro entenda como a falta de diálogo no relacionamento está impactando você e a vida a dois.
Para isso, você não precisa falar sobre o que está percebendo no outro ou sobre seus erros.
Você não precisa rotulá-lo. O que, aliás, diminui a capacidade de escuta do outro.
A ideia é que você crie uma forma saudável e efetiva de conversar sobre os impactos da falta de diálogo no relacionamento em você.
E, dessa forma, receba escuta de qualidade de volta.
Uma delas consiste em estruturar a sua abordagem falando sobre os seus sentimentos.
E fazendo pedidos ao outro que ajude você a lidar melhor com todas essas emoções que estão passando por você por conta do imenso abismo que pode ter sido criado pela falta de diálogo no relacionamento.
Então ao invés de:
“Como você é muito fechado, eu nunca sei o que você está sentindo”.
“Acabou o seu interesse pela nossa relação, a gente nem conversa mais”.
“Olha só! Você não presta nem mais atenção ao que eu falo!”.
Você pode dizer…
“Amor, eu me sinto muito angustiada quando você não compartilha seus sentimentos comigo. Vários pensamentos ruins passam pela minha cabeça, tentando entender o que se passa com você. Você pode me dizer o que anda acontecendo com você?”.
“Eu estou com medo da gente se distanciar mais por não estarmos conversando muito. O que acha de sairmos para jantar? Assim eu posso te contar o que tem acontecido na minha vida.”.
“Fico bem triste quando começo a falar e você sai quando o que digo lhe aborrece. Você pode me dizer que está aborrecido, mas por favor, não saia. Preciso falar até o final”.
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